Triebjagd von Roman Libbertz - Dreiundvierzigstens

Manchmal, aber nur manchmal

Gegendarstellung:
In der Kolumne der letzten Woche schrieb ich, dass unsere Fußballsternchen Toni und Ribery im Schlepptau von Hugo Bachmaier erschienen. Dies entspricht nicht der Wahrheit! (Ein falscher Informant hat Schuld!)
Ich schrieb, dass sie das 8 Seasons umgehend verließen, weil ihrem Freund der Einlass in den abgesperrten Bereich verwehrt wurde. Dies entspricht nicht der Wahrheit! (Ein Fotograf war schuld.)

Ich wollte auch Veranstalter Marco Galli nicht auf den Schlips treten und werde in Zukunft Nikias Hofmann an dieser Stelle nicht mehr erwähnen. (Bin ich schuldig?)

Meine Kolumne ist meine Kolumne!
Soviel dazu oder Musik aus und weiter!

Mit meinem fertigen Roman im Gepäck zurück aus Bad Tölz, kaum fähig die Schnelligkeit der Lichter und Worte zu verstehen, aß ich in der „Bar München“ gewohnt wunderbar. Einen Monat hatte ich keinen Alkohol zu mir genommen und eine Flasche Rotwein begegnete mir frontal in meinen Gehirnwindungen.
Musik aus und weiter!

Natürlich verspürte ich übergroße Lust als Willkommensgeschenk oder sensationelle Rückmeldung danach im „Privee“ eineinhalb Stunden unglaublich schlecht aufzulegen. Diesem noch nicht genug, erzähle ich über das Mirkofon unzählige langweilige Geschichten und nannte zwei strafrechtlich bedrohte Worte um die Gäste zu provozieren. Keiner regt sich auf und ich will mit ihnen nichts mehr zu tun haben, trotzdem war mein Verhalten „kleinkindisch“, wenn es das gibt. (Ich werde nächste Woche wohl eine Gegendarstellung von mir selbst fordern müssen!)
Musik aus und weiter!

Ins „P1“ muss ich unverständlicherweise den „Plattenpapst“ an der Tür vorbeischleusen. Verständlich, denn auf den reservierten Tischen sitzt eine Gruppe „Alt Neuperlacher“ und auch die übrigen Gäste sind vorzüglich. Jemand schneidet sich zu allem Überfluß noch die Hand beim Köpfen einer Champagnerflasche auf. Der blutige Mamorfussboden erinnert mich an „Rothko“. (Das P1 wird mich zu einer Gegendarstellung bemühen wollen!)
Musik aus und weiter!

Im „Prinzip“ tränen meine Augen so sehr, dass hier der Name Raucherclub eine völlig neue Bedeutung bekommt. Soviel kann ich nicht „gegenrauchen“. Die Ausgabe meine Insel. Nachteil, ich höre nichts mehr von der Musik, dabei gefällt sie mir in dieser Nacht, seit langer Zeit und ich denke, es hat etwas gebracht 30 Kilo abzunehmen Herr Barrientos. Gegen sieben bin ich müder als Orson Wells in „Lady in Shanghai“. (Orson würde mich zu einer Gegendarstellung zwingen.)
Musik aus!

Auf der lichtdurchfluteten Heimfahrt erzählt mir der Taxifahrer detailgetreu bereits drei Selbstmordversuche hinter sich zu haben. Er hat drei Kinder und eine Frau. Beim Aussteigen verspricht Herr X mir wenigstens, es dieses Jahr nicht mehr zu versuchen. (Ich habe seinen Namen vergessen, sonst würde wohl eine Gegendarstellung drohen!)
Braucht eigentlich jemand Abende diese, wenn eigene Verstand der anderen ist Ortes?
Ja, nein, Wein!

Etc. pp. Vielen Dank Herr Schmitz für die großartige Hommage an mich und mein Kurzgeschichtenbuch auf ihrem aktuellen „Blub Club“-Flyer!