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Rubrik:Lifestyle, Intern, Szene, Kolumne, Kultur

Autor:Redaktion Berlin

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new year's eve 2010 // davor, danach und mittendrin

Geschenkpapierschnipsel kleben an den Füßen - Mundränder sind verschmiert mit einer Mischung aus brauner Soße und Eierlikör und zu allem Überfluss ist auch noch der Adventskalender leergefuttert. Die offenen Türchen offenbaren eine gähnende Leere und volle Bäuche. Leute, Ihr habt es geschafft die fetten Wochen sind vorbei und wir befinden uns zwischen den Jahren. Welch komischer Begriff das doch ist, aber er beschreibt genau dieses Gefühl das wir haben, wenn Weihnachten vorbei ist und Silvester vor der Tür steht.

Dazwischen - nicht 2009, nicht 2010 - die Twilightzone der Weihnachtsvöllerei und die Matrix der Silvesterexzesse in einem. Diese Woche hat es in sich und wir versorgen Euch diesmal mit dem kompletten Erste-Hilfe-Paket für 9 Tage außer Rand und Band.

Böller und Blaulicht

Der Vorteil der Nähe zu den osteuropäischen Staaten liegt klar auf der Hand. Nicht nur eine inzwischen sehr warme Völkerfreundschaft hat sich aufgebaut, sondern auch der rege Handel zwischen den Nationen. Grenznah wird alles feilgeboten, was sich der Schnäppchentourist in die Taschen stecken kann.

Von leckeren Landesspezialitäten, wie Wurst, Wodka und Wollhandschuhen über Zigaretten die das Steuersäckel entlasten sollen, bis hin zu Fröschen, die den Bauch voll Sprengstoff haben, ist alles im Sonderspezialpreis inbegriffen. Es soll wohl Kontrollstellen geben, die so etwas zu verhindern wissen, aber bevor wir jetzt den Zeigefinger erheben (sofern er noch dran ist), appellieren wir an Eure Vernunft, das Knallzeug nicht in Briefkästen, unter Autos, oder gar Menschen vor die Füße zu werfen. Erfreut Euch lieber am Lichterglanz der Millionen von Euros die an Silvester am Nachthimmel verpuffen.

Lutz du hast die Gans gestohlen

Die Promidamen lieben die Weihnachtszeit. Sie brauchen sich nämlich nicht vor den Paparazzi fürchten, die den langersehnten Babybauch ablichten wollen. Alle sind sie kugelrund, rote Backen, roter Mund - oder so ähnlich. Teller mit Nüssen und Früchten sind reine Ablenkung. Falls man keinen Personal Trainer im Haus hat, dient diese Tradition eindeutig dazu, das schlechte Gewissen zu beruhigen. Wenn man mal wieder 1,5 Liter Christkindls original Glühwein und dazu 5 Rostbratwürste verdrückt hat, ist es doch ein richtig gutes Gefühl, sich zuhause noch schnell eine Mandarine und einige Erdnüsse einzuverleiben.

Wenn der Karpfen, oder die Gans entsprechend fett sind, dann können sie auch gar nicht so schnell flüchten und werden so zur Beute einer friedlichen und besinnlichen Gesellschaft, die ganz oben angekommen ist in der Nahrungskette.

Aber es geht ja gar nicht darum, Euch ein schlechtes Gewissen zu machen. Man sollte immer das tun, was glücklich macht. Und schon gar nicht auf andere hören. Schliesslich kann man später immer noch eine Diät machen.

würgen für den weltfrieden

Wenn jeder Tag im Jahr Neujahr wäre, dann gäbe es wohl keinen Krieg auf der Welt, vorausgesetzt alle Völker könnten sich auf einen Kalender einigen. Denn jedem Dorfdussel und jedem Szenemultiplikator ist bekannt, nach Silvester sind alle blau. Nicht dass man in Deutschland oder woanders auf der Welt einen Vorwand bräuchte um sich ordentlich einen hinter die Binde zu kippen, aber an Silvester hat es auch einen Sinn. Mann oder Frau will ja schließlich um 12, wenn die Korken knallen auch was zum knutschen haben und unter entsprechendem Pegel wird die gar nicht so hübsche Nachbarin mit Hakennase und Damenbart plötzlich zur Traumfrau.

Die Angelegenheit hat nur 2 Haken. 1. Der Schreck wenn Mann / Frau morgens aufwacht und feststellt dass man nicht allein im Bett ist und ein Schädel, der sich anfühlt wie eine ausgetrocknete Zitrone. Für ersteres Problem gibt es eine patente Lösung. Drei Wörter die die Welt bedeuten und jedem One Night Stand das Gruseln lehren. "Du, ich glaub ich hab mich verliebt .."schwups, ist die Dame oder der Herr auch schon zur Tür hinaus. Der Alk-schädel hingegen ist etwas hartnäckiger und lässt sich nicht mit ein paar Zauberworten vertreiben. Da bedarf es schon einiger taktischer Maßnahmen:

1. Duschen ! Kalt ! Das verhindert auch dass man von seinem eigenen Schweißgeruch wieder in Ohnmacht fällt. 2. Zähneputzen. Am besten drei Mal. 3. Ganz wichtig: Flüssigkeitsaufnahme. Nach dieser Nacht ist euer Magen in der Stimmung wie Kate Moss nach einem Monat Entzugsklinik. Also Vorsicht ! Wasser mit Zimmertemperatur langsam in den Einfüllstutzen gießen und auf Reaktion warten. Wenn euch jetzt die grüne Galle schon Oberkante Unterlippe steht, hoffe ich dass ihr das Bad noch nicht verlassen habt. Ansonsten machts aber eigentlich auch nichts. Putzen müßt ihr sowieso.

Nach der Wasseraufnahme können wir nun langsam zum nächsten Schritt übergehen. Mineralien ! Euer Körper hat jetzt keine mehr. Mit Hühnerbrühe hab ich persönlich nicht so gute Erfahrungen gemacht. Vermutlich zu salzig .. who knows. Besser ist Fisch. Thunfisch z.B., eventuell mit drei Nudeln garniert und etwas Obst obendrauf wirkt Wunder und in zwei Tagen vermisst ihr die paar Millionen Gehirnzellen auch gar nicht mehr. Einfach einen Abend kein RTL2 einschalten und schon habt ihr das ausgeglichen.

Kommen wir zu einem sehr beliebten Brauch zum Neujahrstag: Den guten Vorsätzen. Ganz ehrlich .. wer von euch hat diese Neujahrsvorsätze schon einmal in die Tat umgesetzt ? Also vergesst es gleich, nehmt euch ein Konterbier zur Hand und sprecht mir nach: Heavy New Year und immer drei Zoll Wodka unterm Kiel !