Julia wundert sich über ... schlechte Manieren

Die Welt ist schon ein sonderbarer Ort. Allerlei Skurriles findet sich offline wie online. Mal regt es zum Nachdenken an, mal versüßt es den Tag und verhilft zu einem spontanen Schmunzeln. Unsere Agentin Julia wird für Euch wöchentlich über Absurditäten, Irrlichter und den ganz normalen Wahnsinn des Alltags berichten. Ihr Einblick in den urbanen oder vernetzen Dschungel verspricht ungewohnte Perspektiven, ominöse Begegnungen und Überraschendes.

Denn: Obwohl sich der Hausdrache echt mal hätte entspannen können – im hintersten Winkel meiner Genervtheit konnte ich sie irgendwie verstehen. Ich persönlich denke bei Privatparties an meine frühere 4er-WG, und an viele unbekannten Gesichter in unserer Küche, an Biervorrat in der Badewanne und an die kleine Kneipe unter uns, die sich mal bei der Polizei über den Krach beschwert hat (irgendeiner hing um 05.30 Uhr immer noch an der Karaokemaschine). Und an die Party-nach-der-Party, bei der man irgendwann vormittags beim Spongebob-Gucken eingeschlafen ist. Wäre einfach nicht das Gleiche gewesen, wenn nur Freunde und keine Freundes-Freunde oder Freundes-Freunde-Freunde dabei gewesen wären.

Aber selbst beim Feiern gibt es Situationen, in denen man sich über die schlechten Manieren anderer ärgert. Kleines Beispiel: Ihr seid im Club Eurer Wahl, habt Euch einen kleinen aber feinen Platz im Getümmel ertanzt und dreht fröhlich eure Kreisel, Augen halb zu, Arme oben, Zufriedenheitssmile im Gesicht, ein paar Freunde um Euch rum, alles wunderbar. Und dann kreuzt dieser mitmenschliche Störfaktor auf. Klingt erst einmal absurd, denn ein Club ohne Menschen drin ist witzlos. Ich meine auch gar nicht die anderen durchschnittlich 326 Partygäste, sondern den einen 327., der auch da ist. Es gibt ihn überall, egal, ob in der Dorfdisco oder im Edelclub mit der harten Tür, in 2 Varianten:

1. Der Proll auf Anschlusssuche, der an Eurer Seite rumkaspert und Euch mit halboffenem Mund anglotzt (insofern Ihr weiblich seid)

2. Die unsympatisch aussehenden Tussnelda, die sich neben Euch quetsch und ihre monsröse Handtasche und ihren Hintern in Eure Magengegend drückt.

Ich bin wirklich nicht klaustrophobisch, ich hab nichts gegen Gruppenkuscheln oder Abzappeln mit Ganzkörpereinsatz. Aber auf 20 cm mit fremden Grobmotorikern werde ich auf Dauer echt allergisch. Wenn dezentes Beiseiteschieben oder ein semi-freundliches „Nee, lass mal“ nicht helfen, gerate ich regelmäßig in ein Dilemma: Arschig sein oder locker bleiben? Meine Kinderstube vergessen oder mich eines Besseren besinnen?

Vielleicht sollte mal jemand einen Disco-Knigge schreiben, um diese ganzen Mißverständnisse aus der Welt zu schaffen. Am besten jemand, der auf ein paar Paryjahrzehnte zurückblicken kann, diverse eigene Sausen veranstaltet hat und ein Minimum an sozialer Intelligenz besitzt.

Irgendwelche Freiwillige?



Julia wundert sich außerdem über

... DSDS
... die Ägypter
...die GEZ
... Das A-Team
... die Brigitte
... den Nacktscanner
... das Jahr 2010
... die Polizei
...Männer und Frauen
... die Farbe Lila
... den Weihnachtswahn
... das Gesetz
... Geldgeilheit
... Pechvögel
... dumme Tiere
... die deutsche Sprache
... Psychologen
... die Pornoindustrie